Признаки того, что вы состоите в созависимых отношениях :

• вы убеждены, что чувства партнёра - это ваша ответственность
• вы чрезмерно контролируете жизнь партнёра
• вы убеждены, что забота о партнёре, - ваша главная задача в отношениях
• отношения не приносят радости, но и прекратить их нет возможности
• вас пугают мысли об одиночестве
• вы мало знаете о своих желаниях потребностях
• жизнь, отдельная от партнёра пугает неизвестностью.

С эмоциональной зависимостью бессмысленно бороться. Впрочем, как и с любой другой зависимостью. Наши зависимые части — части личности, «выполняющие» для нас важную работу. Так, например, в зависимых отношениях человек может закрывать потребности в безопасности, принадлежности, в потребности быть нужным, и т. д.

Если присмотреться к собственной зависимой части, можно увидеть в чем она нуждается. Ей страшно и одиноко. Она боится идти в «большой мир». Она привыкла терпеть, и ей пока недоступно бережное отношение к себе. Может быть, с ней часто обращались плохо, и тогда есть привычка жить тяжело, истощаться, не просить ничего для себя.

Послушайте ее.
Что происходит с вашей зависимой часть? Как она живет? Как справляется с жизнь? Прислушавшись к ней, вы можете многое понять про свои отношения или пристрастия к чему-либо.

Попытки не бояться, когда страшно.
Критическое отношение к себе в состоянии отсутствия ресурсов.
Попытки заставить смотреть позитивно.

Все это не продвинет вас в понимании, почему выстроите созависимые отношения. Попробуйте представить, что происходящее — единственно возможный вариант отношений сегодня. И, тогда, в этом точно есть какой-то смысл. Какой?

Как любая зависимость, созависимость не только наносит непоправимый вред, но и парадоксально служит способом творческого приспособления к обстоятельствам, а иногда — помогает выжить.

Отдельное существование без тесной эмоциональной связи с кем-либо (созависимость развивается не только от партнера, но и от родителей, детей, друзей, коллег) невозможно, потому что идентичность созависимого не сформирована, или разрушена в результате длительных дисфункциональных отношений.

Способность управлять собственными эмоциями слабо развита, потому любое событие захватывает, переживания «затопляют», требуется время «придти в себя». Конфликты дома и на работе вызывают сильный страх, что текущие отношения закончатся. Радость от получения желаемого превращается в эйфорию, после которой откат назад, снова в страх, - скоро все хорошее закончится, опять будет тяжело. Так, рядовые ситуации воспринимаются ярко, а иногда и как «смерти подобно».

Пытаясь что-то поменять в своей жизни созависимый человек может принимтаь решения, - прекратить общение, развестись, планировать увольнение. Но стоит сделать движение ОТ объекта зависимости, как силы и энергия иссякает. «Если я больше не жена своего мужа, то кто я?», - размышляет созависимая женщина, 20+ лет прожившая в слиянии с супругом. Она мало или ничего не знает о себе. Новая роль (например, роль свободной женщины) предполагает опору на идентичность, которая формировалась до наступающих изменений. То есть, чтобы стать кем-то, кем я еще не являюсь, мне потребуется ранее сложившееся представление о себе. Представление о себе у созависимых часто состоит из «я никому не нужен/на», «я не справилась», «вдруг, у меня не получится!», «я заслуживаю любовь», и т. д. Образ себя во много искажен в сторону негативного восприятия, что мешает идти к новый опыт, где «хорошо».

Эмоциональная неуправляемость, сложности с восприятием себя не способствуют принятию верных и нужных решений. Если повседневные ситуации выводят из равновесия, теряется контакт с собой и со своими потребностями, то сложно ответить на вопрос «чего я хочу», и «куда я двигаюсь». Действия, как правило, носят хаотичный и импульсивный характер, - «все или ничего», «сейчас или никогда», и т. п.

Психотерапия создает условия для формирования личной устойчивости созависимого. Сперва мы смотрим, что лишает человека сил и энергии, так нужно для нового опыта. Разбираем текущие ситуации, и формируем альтернативную стратегию поведения. Далее, когда удается восстановить эмоциональный фон человека, можно работать с текущим представлением о себе, о перспективах будущего, и формировании внутренних и внешних опор для изменений. Так, постепенно, появляются силы отказаться от старых опор в виде разрушающих отношений, начинает выстраиваться новая система более «питательных» связей.